“Совершенная любовь изгоняет страх, ибо в страхе есть мучение”.
Цитату из Библии я привела потому, что с юности моим кредо было – любить людей в ущерб себе.
Руководствоваться этим девизом – и вперед! Слышать, вникать, понимать, утешать.
И помогающую профессию выбрала из-за этого.
От себялюбия же старалась избавиться, и даже если мне было очень некомфортно, утешала себя подобными изречениями и молитвами.
Надо просто распять свою “самость”, тогда станешь совершенным любящим, как и подобает.
Потом мои проблемы с самой собой стали уже настолько невыносимы для меня (не буду долго рассказывать), что я от этой концепции отказалась. Пошла на терапию и начала возвращать себе себя.
Учиться себя узнавать, понимать и любить. И ставить на первое место в любых отношениях.
Наиболее жертвенными и “отдающими” являются сейчас мои отношения с детьми и с мужем.
Со всеми остальными людьми на свете я научилась проводить границы. Хотя я и бегу помогать сразу, как меня попросили, но вовлекаюсь уже не так страстно.
И могу остановиться, когда замечаю использование и залезание на голову, обвинения и упреки, что не так помогаю.
Я в настоящее время ревностно слежу, чтобы в мои границы никто не лез, но и сама не претендую ни на что, кроме взаимно приятного общения. Сама никого бомбардировать своими требованиями о принятии и о помощи не стану. (Мне даже с терапевтом трудно это делать, я стесняюсь напрягать и обременять.)
Я по-прежнему на перепутье.
“Как раньше” в конфликтах вести себя я не хочу и не буду. То есть, уступать тому, кто громко кричит, говоря себе “ему больно, а я потерплю”.
Как сейчас? Да, границы стали крепче. Но мое супер-эго все же требует от меня быть доброй и быть человечной.
КАК научиться любить людей и помогать людям, при этом не ведя себя как жертва, которая всем уступает и задвигает себя? Ведь это поведение привело меня в жизненную яму, где никто не заботился о моих интересах, так как я ни на что и не претендовала, считая своим кредо – помогать другим и растворяться в других?
Сейчас у меня жесткое противостояние с женой брата.
В той квартире, в которой мы живем, пока строится моя новая студия, я живу в собственной комнате, которую закрепили за мной, определив порядок пользования долями, в судебном порядке.
И нападки на меня то и дело продолжаются со стороны жены брата, так как ей трудно терпеть настоящее положение дел. Что мы (я с мужем) сюда вообще пришли, что мы тут существуем.
Эта комната моя, я там не жила 20 лет, будучи в браке, потом развелась и вернулась.
После 20 лет брака я ничего не нажила, так как бывший муж жил и живет с матерью, и там все принадлежало и принадлежит ей.
Вернувшись, предложила брату по-честному поделить нашу долевую собственность. То есть – продать и взять каждому свои доли, покупать или строить каждому отдельное жилье.
Брат категорически отказался. Сказал, чтобы я жила тут. Я и живу. С новым мужем. Но я очень хочу жить отдельно, поэтому вступила в ипотеку.
До сих пор я ничего не имела и не имею с этого жилья, которым все эти годы пользовались брат с женой как своим. И сейчас я для них – агрессор, пришедший на их территорию.
Я понимаю, что это так выглядит в их глазах. А как насчет меня? У меня есть свой взгляд. Свои интересы. Мне продолжать их задвигать, чтобы было удобно брату и его жене? Мне от всего отказываться, сказать как доброму и благородному человеку: “Да живите, отдаю вам мое, сама пойду босая и продолжу строить с нуля свою хатку”?
Я с психологом, и тут, в группе, уже разбиралась и разобралась с этим вопросом. Нет. Не надо ни от чего отказываться, надо действовать в своих интересах.
Но сильное возмущение, которое периодически на меня изливается, не может не оказывать на меня влияния.
Да, я начинаю на агрессию отвечать смехом и вести себя как стерва. Это я умею. Хорошо. Я могу сказать всем, кто относится ко мне плохо: “Я плохая. Ага. И чо?!”))))))
Но внутри себя не хочу ощущать себя плохой. Я знаю, что это неправда. И что мне по-прежнему греют душу эти слова из Библии, которые сегодня не имеют ко мне уже никакого отношения:
«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершенен в любви» (1 Иоанна 4:18).
Классика